——《天使爱美丽》
时间
感觉自己得了大三初老症
对时间流逝的感知度越来越低
比如感觉自己才开学没多久
然后现在就已经过去大半个学期了
跟其他专业第四年才开始实习不同
会计专业的下学期就要出校园实习了
所以这学期一直在努力找机会跟会计专业的f一起吃饭
一起在学校吃饭的日子真的不多了啊
饭友这种情谊深厚的生物
是半分都不想丢弃的
现在抓住时间的其中一项措施
应该就是跟你、你们一起多吃几顿饭
能多一顿是一顿
时间太快了
改变
在我耍性地跟f说不要太早找实习工作
多待在学校里陪陪我吃多几顿饭的时候
她就不怎么愿意接我的话了
我接着抱怨：“为什么生活要一直这样变来变去的呢？”
f回了一句：“我从很早就知道了一个词，接受。”
我低着头继续吃着碗里的河粉，没有说话
有时候真的很羡慕像f这样的一群人
该离家的时候就早把行李收拾好
该实习的时候就认真准备起简历
该吃饭的时候就吃饭
该睡觉的时候就睡觉
似乎对身边所有变故都处之泰然
不缠绵着过去，也不畏缩着向前
而我们大多时候只能选择接受这些不可改变的命运安排
就像f即将要面对的是接受校外实习工作带来的一系列不习惯
而我即将面对的就是要接受在学校失去一个长期饭友的所有不适应
这些不习惯不适应不容置疑地打乱着我们的正常生活
而我们除了抱怨几句
好像只能摊摊手表示无奈
顺便，接受它们
最近是新一轮毕业典礼高潮
一张张明艳动人的毕业照涌现在朋友圈里
我偶尔会在下面点个赞表示祝贺
而不由地又在心底感慨起来
毕业，真有照片上的笑容那样美好么
毕业后即将面对的改变是好是坏
而你多年后是否还能保持此时此刻的心情
我没敢多想，关了朋友圈
开始为毕业论文做着一些准备
嗯，大三了，我的毕业季也快到了
抑郁控制剂
“抑郁控制剂”是我后来想的一个词
它太符合了我一段时间里心情写照
虽然现在也没完全脱离那种心情留下的后遗症
随着年龄的增长
“抑郁”这个词出现在我身边的频率越来越高
不管是我自己还是身边人的
都会时不时散发出这种让人压抑的氛围
我也开始费解
人为什么会抑郁？
而且程度只会越来越深，不可逆转的。
我想起上次那段时间里
国庆小长假回家一趟
假期结束回到学校
发现自己带回家的书忘了看
说要完成的英语六级试题也完整空白地被带回来了
整个人的精神也降下好几度
本来就夜猫子的自己
在放假的时间里熬夜得更严重
反正一切都不好
离我原本的计划一点都没沾上边
看着这些堆在一起的“待办”事项
我开始感到无力、懊悔、自责
这样子的自己好像连一点点小事都没办法完成
我开始对自己产生怀疑
心情因为受到影响
就连接下来的事都处理不好
论文的开题报告就要交了而我连一个开头都没有
小组作业也被我一拖再拖
每天把自己搞得焦头烂额
又没真正完成好任何一件事
甚至那段时间做恶梦被惊醒的次数也比往常多了
一切，似乎只向着更糟糕的方向发展
并且产生可怕的恶性循环
看不到任何一点好的地方
那段时间的我，开始抑郁起来
一度让我想放下手头所有乱七八糟的杂事
跑到任何一个没有人的地方安静待着
庆幸的是
我的这种抑郁最终被控制下来了
那应该是我要感谢的一些人
一次跟舍友去上学一起搭电梯
因为前一晚熬夜的缘故
我整个人非常疲惫
眼皮重，睁不开
就不由自主地就往舍友身上倚靠
舍友不说话
揽起手在我背后轻轻温柔地拍着
一直到电梯再次打开
我特别感动
因为让我想起小时候奶奶哄我睡觉的时候
就是这样轻轻地拍着我的背
当时的我，很安心
除了舍友的贴心
好友f出去一趟回来总不忘给我带点吃的回来
让那几天没怎么正常吃饭的我和我胃都很欣慰
也收到鸭梨快递过来的礼物
拆礼物的我渐渐把抑郁都驱逐而去
……
我的抑郁常常就是这样被一步步瓦解的
身边总有很治愈的好朋友出着这样一份力
我就是把这些人和事称为我的“抑郁控制剂”的
他们让我重新正视生活的美好
不至于被抑郁困得太狼狈
我觉得人的抑郁是骨子里的
只不过有些人还未到时间散发或者强忍着不被人发现罢了
而且抑郁是一点点堆积的
就像我们体内的病毒
慢慢地进行扩散
一直消耗着我们的体内的健康能量
陷入痛苦的抑郁症
一直到我们衰竭而亡
“抑郁”就露出狡黠的胜利爪牙
所以“抑郁控制剂”就显得异常重要了
比如亲人的关怀，朋友的鼓励等等
我们的生活药箱里必须得储备这些很有效力的“药剂”
帮我们去跟“抑郁”进行斗争
控制着它们的扩散进程
才能让我们免于被吞噬的风险
我希望，人生路上
我们都有这样的“抑郁控制剂”
……暂毕。
END
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